写给所有读者朋友的一封信
写给所有读者朋友的一封信
首先,我在这里发自内心的感谢大家对书的喜爱。
起初,写下这本书的契机,单纯是因为我想恰饭,想多点收入。
对我的父母来说,我不是个优秀的孩子,甚至是个失败的孩子。
没有良好的成绩,没有考上好的学校,没有让他们感到丝毫的骄傲。
毕业后,在父母的期待下,踏上了考编的路程。
考编的过程是坎坷,是折磨的。
因为专业的原因,我只能报考三不限,不限专业,不限学历,不限户籍。
如果熟悉考编的人,应该也知道,三不限的竞争真的很大,很大。
备考真的很折磨人,顶着家人的期盼更折磨人。
而这样的日子,整整持续了三年。
三年里,我经历很多很多的事情。
想出去工作,和家人发生争论。
因为他们觉得不全职备考就是考不上。
而每一次的失败,都让我对未来更加担忧。
过度的压力,导致我每到考试就会发挥失常。
没有工作,没有收入,让我逐渐变得封闭,不敢与人交流。
每到深夜,我都变得非常压抑。
幸运的是,我的家人很爱我,他们并没有因为这些嫌弃我。
我的妈妈是个很可爱,很温柔的人。
我的出生,差点让她倒在手术台上。
因为顺产的时候,我胎位不正,再加上脐带有问题,导致顺产到一半,改为了剖腹产。
记得初中的时候,进入了叛逆期,那个时候干什么总想和家里对着来。
我的叛逆期来的快,结束的也快。
我记得很清楚,那天晚上放学的时候,因为贪玩,夜自习的时候在外面多逗留了一个小时钟。
也就是这一个小时,把我妈给吓哭了。
可能有的读者朋友对吓出一身冷汗没什么概念,但我对此的记忆却感到无比深刻。
真的会有人因为害怕,吓得浑身发抖,腿软的走不了路,也真的会将整个后背都打湿,额头也真的会出现豆子般大的汗水。
而这一切,也仅仅是因为我在大晚上晚回家了一个小时……
那天晚上,她没有怪我,只是抱着我哭。
其实当时的年纪,我真的很见不得电影里歌颂亲情的画面,因为觉得太假,太尴尬。
可是那天晚上,我头一回,明白了电影里表达的感情。
也是从那天起,我的叛逆期结束了。
一直以来,我都为我的父母感到骄傲,也为我的受到的爱,感到无比幸福。
高考我考砸了,只是区区专科,我觉得十分丢脸,但他们并不这样感觉。
他们没有觉得羞耻,反而大大方方的晒我的,连我自己都觉得有些羞愧的录取通知书。
面对考试,压力大到想放弃的时候,他们也会让我直接弃考……
他们的好并不是那种父母对孩子洗脑的好,而是我能真真切切能从他们的做法上感受到的那种好。
可万物总是有失有得。
得到了完整的爱,就会总想着回报些什么,会想证明什么。
我不想他们对我的爱,变得廉价。
更不想让他们比其他父母差……
可是随着日子一天天的过去,我也变得越来越有压力,越来越恐慌。
正如文中所写。
我在贪图他们爱的同时,还畏惧这份爱。
有时候我甚至在想,要是他们没有对我那么好,我会不会活的轻松些。
可我清楚的知道,这样的想法是亵渎,是对感情的亵渎。
备考的几年里,我的所有正能量基本都来自我的家人,他们真的很好,好的我很害怕。
害怕自己不能给予对等的回报,害怕自己没能力照顾好他们,害怕自己活成个废物……
长时间的压力让我很折磨,在某天晚上,我突然萌生了一个之前不曾想过的念头。
‘写小说!’
于是我开始动笔。
对于写小说,我没有任何经验,在此之前,我只是看过一些小说,更没有当小说家的梦想。
但不知道为什么,就是那天晚上,我打开了腾讯文档,写下了属于我的第一个故事。
当然,首个故事,我失败了。
因为太过幼稚……
但这并不是完全没有好处的,因为我发现,我喜欢上了这种感觉。
我觉得这是一种享受,一种让我十分上头的感觉。
那段时间,整整三十天,我几乎每天都会花费十五个小时以上,写小说。
一个月后,我点开了番茄,上传了第一本书。
失败。
两个月后,我上传了第二本书。
正是那本书,让我赚到了首桶金。
虽然只有几百块钱,但依然让我觉得很开心。
我开始对未来充满希望,每天晚上都会用敲击键盘的声音,来治愈我的不开心。
我会和角色共情,会哭,会笑……
原来我最讨厌的黑夜,也变成我最喜欢的时光。
后来的日子,也开始变得好起来。
我说服了家人,开始上班。
虽然很久没有步入社会,但也并没有我想的那么糟糕。
当然,我并没有放弃写书,只不过我的书因为种种原因,成绩实在是太差,只能被我切掉。
我并不是个高尚的人,写小说最初的目的,也确实是为了钱。
我写书的速度很慢,总是会删删改改,快的话四个小时产出两章,慢的话,甚至一天也不能出一章。
写书时间减少,成绩不好,没人看,这些因素加起来,让我很难坚持下去。
也当了读者朋友口中的太监作家……
停止更新上本小说后,我开始思考自己到底要写些什么东西。
刚好那天赶上我妈给我打电话……
于是在有感之下,敲下了第一个字。
书的开头很老套,也被很多读者朋友批评。
确实如此,我也能理解大家。
不过,当我写到第十三章的时候,一切都发生了改变……
其实大家看到的十三章,曾经有五个版本……
原本主角的觉醒是在第九章。
可写着写着,就超出了我的控制。
也是从那时起,我的人物脱离了我的掌控。
如果有过创作经历的作者朋友,应该都会有这种感觉。
你笔下的人物,根本不受你的控制,他们仿佛有自己的想法,有自己的意识。
他们仿佛活了下来。
很多时候,作者下笔时,是没有这些情节的,但写着写着,就出现了。
酒剑仙写到十万字的时候,我的书来了波小小的流量。
可接下来的发生的一切,也都和王羡仙一样,超出了我的意料。
书的成绩达到了我曾经难以想象的高度。
还不到一百章,我的催更数就达到了以上。
甚至在打剑帝的那一张,更是达到恐怖的两万八。
而现在,书的平均催更数更是达到了两万加。
书,火了。
意识到这一切的我,第一个想法是开心。
开心过后,就是害怕与担忧。
我怕辜负大家对书本的喜爱。
经常会翻阅评论区,看到很多读者朋友的批评,与赞赏。
我很感动,同时也压力倍增。
每天都会用更多的时间打磨剧情。
很多时候,书写的不好了,大家也并没有恶言相向。
这对我来说,简直是受宠若惊。
之所以写下今天这些想法,是因为我知道昨天的哪一章写的有失水准。
之所以发出来,也是因为害怕大家等久了,就不喜欢我的书了。
可发完,我才发现,原来我的书,并没有那么容易被大家抛弃。
我发自内心的感谢你们,感谢所有的读者朋友。
谢谢你们,是你们给了我最大的支持与力量。
我希望带给大家的是快乐,萝卜白菜,各有所爱。
书这种东西,有人爱看,有人不爱看。
希望大家不要被一些批评的言论影响心情,骂我也好,批评我也好,请大家不要太过于在意。
我有你们的喜欢和陪伴,就已经很幸福了。
另外交代一下爆更的问题,现在主要是衔接剧情的关键过渡期,以我现在的能力,很难爆更。
渡过这个时期,进入新篇章,我肯定会给大家爆更。
再次感谢大家的喜爱,也祝福大家可以成为让在乎的人感到骄傲的人。
如果有读者朋友正在经历我曾经的遭遇,我也希望我的文字能给予你们一丝微不足道的力量。
献给我最最最最最最爱的的读者朋友们。
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首先,我在这里发自内心的感谢大家对书的喜爱。
起初,写下这本书的契机,单纯是因为我想恰饭,想多点收入。
对我的父母来说,我不是个优秀的孩子,甚至是个失败的孩子。
没有良好的成绩,没有考上好的学校,没有让他们感到丝毫的骄傲。
毕业后,在父母的期待下,踏上了考编的路程。
考编的过程是坎坷,是折磨的。
因为专业的原因,我只能报考三不限,不限专业,不限学历,不限户籍。
如果熟悉考编的人,应该也知道,三不限的竞争真的很大,很大。
备考真的很折磨人,顶着家人的期盼更折磨人。
而这样的日子,整整持续了三年。
三年里,我经历很多很多的事情。
想出去工作,和家人发生争论。
因为他们觉得不全职备考就是考不上。
而每一次的失败,都让我对未来更加担忧。
过度的压力,导致我每到考试就会发挥失常。
没有工作,没有收入,让我逐渐变得封闭,不敢与人交流。
每到深夜,我都变得非常压抑。
幸运的是,我的家人很爱我,他们并没有因为这些嫌弃我。
我的妈妈是个很可爱,很温柔的人。
我的出生,差点让她倒在手术台上。
因为顺产的时候,我胎位不正,再加上脐带有问题,导致顺产到一半,改为了剖腹产。
记得初中的时候,进入了叛逆期,那个时候干什么总想和家里对着来。
我的叛逆期来的快,结束的也快。
我记得很清楚,那天晚上放学的时候,因为贪玩,夜自习的时候在外面多逗留了一个小时钟。
也就是这一个小时,把我妈给吓哭了。
可能有的读者朋友对吓出一身冷汗没什么概念,但我对此的记忆却感到无比深刻。
真的会有人因为害怕,吓得浑身发抖,腿软的走不了路,也真的会将整个后背都打湿,额头也真的会出现豆子般大的汗水。
而这一切,也仅仅是因为我在大晚上晚回家了一个小时……
那天晚上,她没有怪我,只是抱着我哭。
其实当时的年纪,我真的很见不得电影里歌颂亲情的画面,因为觉得太假,太尴尬。
可是那天晚上,我头一回,明白了电影里表达的感情。
也是从那天起,我的叛逆期结束了。
一直以来,我都为我的父母感到骄傲,也为我的受到的爱,感到无比幸福。
高考我考砸了,只是区区专科,我觉得十分丢脸,但他们并不这样感觉。
他们没有觉得羞耻,反而大大方方的晒我的,连我自己都觉得有些羞愧的录取通知书。
面对考试,压力大到想放弃的时候,他们也会让我直接弃考……
他们的好并不是那种父母对孩子洗脑的好,而是我能真真切切能从他们的做法上感受到的那种好。
可万物总是有失有得。
得到了完整的爱,就会总想着回报些什么,会想证明什么。
我不想他们对我的爱,变得廉价。
更不想让他们比其他父母差……
可是随着日子一天天的过去,我也变得越来越有压力,越来越恐慌。
正如文中所写。
我在贪图他们爱的同时,还畏惧这份爱。
有时候我甚至在想,要是他们没有对我那么好,我会不会活的轻松些。
可我清楚的知道,这样的想法是亵渎,是对感情的亵渎。
备考的几年里,我的所有正能量基本都来自我的家人,他们真的很好,好的我很害怕。
害怕自己不能给予对等的回报,害怕自己没能力照顾好他们,害怕自己活成个废物……
长时间的压力让我很折磨,在某天晚上,我突然萌生了一个之前不曾想过的念头。
‘写小说!’
于是我开始动笔。
对于写小说,我没有任何经验,在此之前,我只是看过一些小说,更没有当小说家的梦想。
但不知道为什么,就是那天晚上,我打开了腾讯文档,写下了属于我的第一个故事。
当然,首个故事,我失败了。
因为太过幼稚……
但这并不是完全没有好处的,因为我发现,我喜欢上了这种感觉。
我觉得这是一种享受,一种让我十分上头的感觉。
那段时间,整整三十天,我几乎每天都会花费十五个小时以上,写小说。
一个月后,我点开了番茄,上传了第一本书。
失败。
两个月后,我上传了第二本书。
正是那本书,让我赚到了首桶金。
虽然只有几百块钱,但依然让我觉得很开心。
我开始对未来充满希望,每天晚上都会用敲击键盘的声音,来治愈我的不开心。
我会和角色共情,会哭,会笑……
原来我最讨厌的黑夜,也变成我最喜欢的时光。
后来的日子,也开始变得好起来。
我说服了家人,开始上班。
虽然很久没有步入社会,但也并没有我想的那么糟糕。
当然,我并没有放弃写书,只不过我的书因为种种原因,成绩实在是太差,只能被我切掉。
我并不是个高尚的人,写小说最初的目的,也确实是为了钱。
我写书的速度很慢,总是会删删改改,快的话四个小时产出两章,慢的话,甚至一天也不能出一章。
写书时间减少,成绩不好,没人看,这些因素加起来,让我很难坚持下去。
也当了读者朋友口中的太监作家……
停止更新上本小说后,我开始思考自己到底要写些什么东西。
刚好那天赶上我妈给我打电话……
于是在有感之下,敲下了第一个字。
书的开头很老套,也被很多读者朋友批评。
确实如此,我也能理解大家。
不过,当我写到第十三章的时候,一切都发生了改变……
其实大家看到的十三章,曾经有五个版本……
原本主角的觉醒是在第九章。
可写着写着,就超出了我的控制。
也是从那时起,我的人物脱离了我的掌控。
如果有过创作经历的作者朋友,应该都会有这种感觉。
你笔下的人物,根本不受你的控制,他们仿佛有自己的想法,有自己的意识。
他们仿佛活了下来。
很多时候,作者下笔时,是没有这些情节的,但写着写着,就出现了。
酒剑仙写到十万字的时候,我的书来了波小小的流量。
可接下来的发生的一切,也都和王羡仙一样,超出了我的意料。
书的成绩达到了我曾经难以想象的高度。
还不到一百章,我的催更数就达到了以上。
甚至在打剑帝的那一张,更是达到恐怖的两万八。
而现在,书的平均催更数更是达到了两万加。
书,火了。
意识到这一切的我,第一个想法是开心。
开心过后,就是害怕与担忧。
我怕辜负大家对书本的喜爱。
经常会翻阅评论区,看到很多读者朋友的批评,与赞赏。
我很感动,同时也压力倍增。
每天都会用更多的时间打磨剧情。
很多时候,书写的不好了,大家也并没有恶言相向。
这对我来说,简直是受宠若惊。
之所以写下今天这些想法,是因为我知道昨天的哪一章写的有失水准。
之所以发出来,也是因为害怕大家等久了,就不喜欢我的书了。
可发完,我才发现,原来我的书,并没有那么容易被大家抛弃。
我发自内心的感谢你们,感谢所有的读者朋友。
谢谢你们,是你们给了我最大的支持与力量。
我希望带给大家的是快乐,萝卜白菜,各有所爱。
书这种东西,有人爱看,有人不爱看。
希望大家不要被一些批评的言论影响心情,骂我也好,批评我也好,请大家不要太过于在意。
我有你们的喜欢和陪伴,就已经很幸福了。
另外交代一下爆更的问题,现在主要是衔接剧情的关键过渡期,以我现在的能力,很难爆更。
渡过这个时期,进入新篇章,我肯定会给大家爆更。
再次感谢大家的喜爱,也祝福大家可以成为让在乎的人感到骄傲的人。
如果有读者朋友正在经历我曾经的遭遇,我也希望我的文字能给予你们一丝微不足道的力量。
献给我最最最最最最爱的的读者朋友们。
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